Subculture

Объявление

Обьявляется переформирока форума, которая будет произведена до конца марта. Предложения, пропозиции в администрацию. В ином случае изменения будут необратимы по желанию администраторов

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Subculture » Общий форум » Шутки, анектоды и все что может рассмешить...


Шутки, анектоды и все что может рассмешить...

Сообщений 1 страница 26 из 26

1

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - ?П#зды, чтo ли?!?

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. И однажды появился ангел и сказал:
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср@ть им на голову!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника ... Посмотреть на это ... приходили жители всех окрестных деревень!

0

2

А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

----------------------------

Приехали наши на экскурсию на отдаленный остров в океане.
Местный экскурсовод говорит: "У половины населения СПИД, у второй половины - туберкулез".
Наши: "Что он сказал?"
Переводчик: "Он сказал, что трахать можно только тех, кто кашляет".

0

3

Бухают злые металюги....
1) стакан:
-за метал!
-метал!!!
2)стакан:
-за литейщиков!
-ПОЧЕМУ?
-они льют метал!!!
3)стакан:
-за кузнецов!
-ПОЧЕМУ?
-они куют метал!!!
...n) стакан:
-за карася!
-ПОЧЕМУ?
-он икру МЕТАЛ!!!

0

4

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: бля Ты с калькулятора сидишь???

0

5

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может – посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки…

© Redd

0

6

:O бояяян

0

7

boo
такие посты провоцыруют загрузить на форум смайлик бояна.. :D

0

8

DarinkaFM,Lacrimosa_1654
Вот напали на человека... Боян, боян, а может он доброе дело хотел сделать, поделится с вами крео... А вы его запинали... :)
Я вот допустим не читал...

Да и один хороший боян, стоит десяти новых тупых приколов на тему блондинок, креведог и кормления одминами шредеров...
Ну нравится нам как они довольно урчат поедая бумагу... Особенно они довольны, когда им достается цветная бумага, они от нее радуются как дети  :D

0

9

WulfShadows спс,чесна говоря мне пофиг боян не боян,запостил один из своих любимых рассказов)

0

10

Вот еще один мрачный боян, но в ту же тему что и предыдущий, может boo понравится  :)

Про собачку Клепу

У  Миши  есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая   собака  вроде,  из  породы,  знаете,  таких  жалких  карманных  невнятностей  -  маленькая-маленькая,  пучеглазая  и  нервная  как все маленькие.  Бегает  этот  дрищ  по  квартире  в  трясках  и  судорогах каких-то,  вечно  мёрзнет  и  писается.  Я  отказываюсь верить что это убожество   кто-то   там   вывел   специально,  скорее  всего  клёпины доисторические  предки,  настоящие большие собаки с зубами, по неясным
науке  причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там  или  прочих  грызунов...  Поэтому по внешнему виду этот маленький скот  с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.
Хрен  знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась – это факт.  Такое  часто  бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются  от  избытка  чувств.  Если  допустим их сильно нахлобучивает
какая-нить  радость,  они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти  выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища  по пятаку - и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа,
конфетку  дали - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни
Миши  все  стало  намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от
страха, т.е. от одного Мишиного вида.

Клёпины  страхи  перед  Мишей  имеют  давние  причины.  Их  знакомство начиналось  на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе,  он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро  мусорное  выносил  и  прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы
была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их  где-нить  под  диваном  (точно  хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре,  она  нырнёт  в  него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает  незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из  ведра  Клёпа  просто  не  успела, и её вылазка окончилась страшным полётом  по  мусоропроводу  с  восьмого  этажа  в  говносборник  к  ее потенциальным  крысячьим  родственникам.  Мне  думается,  что  у такой маленький  собачки  нервы  и  так  ни  к  черту,  а тут еще эти прыжки затяжные... Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что  украли  (кому  она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша
идя  с  утра  на  работу  услышал  подозрительно знакомый лай навзрыд. Вообщем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть,  имела  частичную  потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.

Буквально  через  пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами  и  Клёпой  совершили  загородную  поездку - типа пиво, речка, бадмингтон... Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить  свою  вину  перед  животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.
Hадо  отметить,  что  Клёпа  к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик,  Миша  эту  тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..."  Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась  подходить  к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при  виде  мусорных  вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом -  и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила  воланчик  все-таки  слямзить,  пока  Миша  не видит, и заранее уписавшись,  кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен  уследишь:  раз-раз  - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах  уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила  нехилый  такой  хук  ракеткой  и  в компании с валанчиком на скорости,  близкой  к  световой,  улетела  в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.

Чудесным  образом  Клёпа  была  обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный  -  от  перегрузок  у  неё  по  ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот  -  стали  с  ейную  головёшку  каждая и обе косили в разные стороны.  Hа  этот  раз  потеря ориентации оказалась полной – животное перестало   откликаться   на   собственное   имя  и  еще  пару  недель передвигалось   по   местности  непонятными  диагональными  рисунками.
Воланчик,  кстати,  так  и  не  нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово...

( честно стырено с ЯПа )

0

11

хех,тоже знакомо :)

0

12

> В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.

Номерок : Тетка скажет:
201 Created : Курта создана
202 Accepted : Куртка принята
204 No Content : Куртка пуста
206 Partial Content : Куртка порвалась
300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently : Гардероб переехал
307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя
400 Bad Request : Забыл "спасибо"
401 Unauthorized : А ты откуда взялся?
402 Payment Required : Денег дай!
403 Forbidden : ниатдам
404 Not Found : Куртка не найдена
405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист
408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)
410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного
417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе
500 Internal Server Error : Занята я, жди
502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет
503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout : Окошко не открывается

(с) freeatnet

0

13

WulfShadows
жжошь...

0

14

у нас тут на этаже фирма айтишников. ща историю рассказали:
звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1с не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет

Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает
- здесь сервер был, где он?
Те
- какой сервер?
Админ
- ну вот здесь сервер стоял, где он?
Те
- а так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто ну мы его в детский дом отдали...

А там уже ихний админ всю базу стер...

( честно стырено с Баша)

0

15

На сцене из оранжевого дыма появляется ... Людмила Зыкина в цепях, в
кожаном сарафане, с чугунной электробалалайкой. Офигевшая публика
замирает, уставившись на сцену.
- Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам.
- О-о-о! - подхватывает толпа.
- Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой,
запускает в зал. В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты,
крутые световые эффекты на сцене...
- Ва-а-а-а-а-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе!
Дальше ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает:
- Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!..

0

16

inae: давеча к корешу на крестины его дочурки ездил..
inae: пришли в общем в церквушку в назаначенное время.. ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу.. шопотом..такскзать дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:
"Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!"
..а поп ниче так малаццом держалсо.. даже кадило не выронил))

________________________________________________________

У нас тут руководитель розницы позвонил в бухгалтерию, и попросил выдать ему справку о доходах, на что ему призрачно намекнули что "Маша очень любит горький шоколад"...
Руководитель повис на секунду... повторил эту фразу вслух... чтоб все услышали, а потом ответил: (цитата) "Передайте Маше, что сотрудники всей розницы в том числе и я, по моему приказу намазали свои ПАЛАВЫЕ ЧЛЕНЫ горьким шоколадом, и мы все ждем Машу в гости..."

(Башорг)

0

17

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

__________________________________________________

В дизайнерском бюро:

- «Голые монашки», «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»... Ребята, а вы точно уверены, что именно эти календари заказывала вам наша епархия?!

__________________________________________________

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:

- Это вы вчера сдавали анализы в 10-й поликлинике?

0

18

Знаете ли вы, что знаменитая фраза Черчилля о русских людях на самом
деле звучала следующим образом:
- Народ, в языке которого есть 19 значений и 23 оттенка употребления
  слова "х@й", победить невозможно!

0

19

MEDBED

:)

_________________________________

16:14 Lynx: *немного мыслей вслух*
16:14 Lynx: Вот посмотри, как оно получается...
16:15 Lynx: Журналисты говорят "Я в школе всегда лучше всех писал сочинения"
16:15 Lynx: Врачи говорят "У меня по биологии всегда была пятерка"
16:16 Lynx: А что говорят программеры, сис.админы и прочая IT'нечисть?
16:16 Lynx: Правильно!
16:16 Lynx: "Я в школе был самым большим распиздяем!"

________________________________

Объявление (вакансия) на *****work.ru :

...В компанию, занимающуюся предоставлением туристических услуг, уже более 15 лет требуется веб-программист...

0

20

Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят - Мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
-????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый", и поцеловал.
Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

0

21

Начальник как-то на митинге поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то хуево подрачил, я на работу не пойду."

0

22

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
"Вонявки" в переводу с чешского – "духи"
"черствые потравины" - "свежие продукты",
"падло с быдлом на плавидле" - "статный парень с веслом на лодке" и другие приколы..
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще "жилой дом" - "барак", "привет подружка" - "ахой перделка"
И другие интересные слова есть. Например:
"роба" - это "вечернее платье",
"окурки" - "огурцы",
"невестинец" - "бордель",
"самолет" - "летадло",
"стюардесса" - "летушка",
"жить" - "быдлить",
"носки" - "поножки"...

0

23

<grbs>
я видел идеального менеджера - это человек, который ни секунды на месте не может усидеть, и который пиздит без остановки)

<sthr>
идеального менеджера нельзя увидеть - он обладает неопределеностью по Гейзенбергу и уже с 17 лет возглавляет броуновское движение

0

24

А теперь все делаем зарядку для глаз...

И раз                            0_о
И два                           о_0
И три                            0_0
В исходное положение  о_о
И раз                            0_о

0

25

Дневник Эмо

« 5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде. She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. ****! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею. Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я ()PS. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы ()PSасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой ()PS и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, легла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. I want to die

15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на()PS. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the [цензура]!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и *******… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. [цензура]!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул. »

0

26

Пивные байки

Кто бывал в Киеве осенью, то тот знает что каждую вторую неделю сентября на ВДНХ происходит фестиваль пива, вобщем приезжают туда все пивзаводы Украины и не только Украины, и Чехи и Словаки, вот Русские что то не едут, но я не о том, фестиваль длится три дня, и на третий день пивзаводы устраивают разные конкурсы, а в подарок дарят разные прикольные вещи, так вот в прошлом году пивзавод "Славутич" устроил конкурс на то, кто больше выпьет пива и не захочет в туалет, кто выдержит это испытание, тот получит музыкальный центр. Вобщем собралось народу вокруг прилично, желающих было человек 10. Дали им по бутылке пива, выпили все потом еще по одной, еще, так после 4 бутылки пару человек уже выбыло, не выдержал их мочевой пузырь нагрузки, потом через две бутылки еще многие выбыли, потом еще некоторые не выдержали, в конечном итоге остались два здоровых дядьки, и один такой худенький маленький, вобщем закончилось тем что один из этих здоровых дядек не выдержал... Осталось только 2 учасника конкурса , а народ еще подзадоривает их, смотрю а этот что большой тужится, терпит хочет отлить но терпит, а тот маленький как ни в чем ни бывало стоит и ему хоть бы что, никаких признаков на лице того что он хочет кудато, дали им еще по бутылке, ну толстый не выдержал, и убежал. Подходят к этому маленькому дают ему приз и спрашивают: "Расскажите, как вам так удалось?". На что он спускает штаны и весь народ обалдел: просто он на себя натянул несколько памперсов, и когда хотел в туалет то спускал прямо в памперсы. Вобщем его еще спросили: "Это вы сами придумали", а он говорит: "Я в прошлом году проиграл, а тут сын у дочки есть так вот я решил попробовать может что то получится".Вобщем народу понравилось, а те кто устраивал этот конкурс сказали что в следующем году они будут проверять народ , чтобы ни у кого не было памперсов

--------------------------------------------------------------------------------

До 60 годов пиво в пивных ларьках продавалоссь из бочек. Пустые бочки стояли рядом с ларьком и мужики часто использовали их как стойки. Прислониться, кружку поставить, пообщаться. В верхнем донышке пустой бочки ближе к краю располагалось круглое отверстие, диаметром сантиметров 4 - 5. И зашел спор у мужиков: кто сумеет засунуть в это отверстие все свое хозяйство (член и яйца). Спор был на 3 рубля. Один умелый взгромоздился на бочку, поочереди засунул в отверстие одно яйцо, второе, член. Выиграл. Проигравший ни слова ни говоря выложил 3 рубля и ушел. При вынимании хояйства встретились трудности. Дело в том, что помещались в отверстие отдельные части по очереди, а вынимать надо все сместе. Снизу в бочку руку что бы помочь не просунешь. Пока дергался стало еще хуже.Мужик просит о помощи. А как помочь? Вызвали скорую. Врачи тоже бессильны. Народу собралось! Вобщем всем миром положили бочку и мужика на ней на бок. Аккуратненько, чтобы не оторвать и не повредить. Сняли обручи с бочки, разобрали ее на досочки, вынули дно и спасли мужика. Праздновали победу за счет пострадавшего

--------------------------------------------------------------------------------

Дело было в Иpландии, годy так в 90. Гpyппа "pyссо тypисто, облико моpале" отмечает день пpиезда. Иpландия - стpана пивная, вот и pешили пить пиво. Hашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все тyда не поместимся. Пpишла идея - взять пива в pозлив. Hо т.к. пpивычных 3-х литpовых банок и канистp (90 год!) не было, под пиво пpиспособили пластиковое ведpо. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведpа), заказали пива, yже в пеpесчете на пинты, в общем, целое ведpо(литpов 7). У пабмена глаза на лоб - но налил. Веpнyлись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, чеpез 30 минyт пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен пpи виде нас двоих, твеpдо стоящих на ногах, делит в yме количество пива, котоpое мы yже кyпили на нас двоих, не веpит собственным глазам (что мы еще ходим), но пpодает втоpое ведpо. Чеpез полчаса мы, естественно, пpишли опять. Тyт пабмен не выдеpжал и спpосил - как y нас полyчается так пить и не падать. Мы, гоpдые за себя, скpомно сказали, что мы из Сибиpи, и что нам это все - пpосто пyстяки. Пабмен засyетился, закpичал что он никогда не видел pyсских в глаза и хочет сфотогpафиpоваться с нами. Мы согласились. Сфотогpафиpовались, взяли ведpо и пошли пить дальше. Hаyтpо меня бyдят не самым деликатным обpазом, пpиводят в чyвство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Коpоче говоpя, пpи выходе из гостиницы (паб был напpотив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь pyководящий состав гpyппы (котоpые с нами не пили), включая "советника по безопастности", котоpые в гpобовом молчании смотpят на витpинy паба. А там - 2х2 метpа, не меньше - наша yвеличенная фотогpафия с пpесловyтым ведpом и подпись - "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"

--------------------------------------------------------------------------------

Глазго, конвент (конференция) любителей фантастики. В баре стоят двое наших издатель и переводчик. И вот стоят они, и обсуждают пиво. Причем если переводчик стоит за черное пиво, то издатель утверждает, что пиво не должно быть совсем уж темное. Разговор, естественно, идет по-русски. Бармен прислушивается, видимо что-то понимает, и наконец решает вступить в беседу: - Мудак? - спрашивает он у издателя деловым тоном. Тот, естественно отвечает: - Сам *цензура*! Бармен кивает, и достает с полки пиво ровно такое, какое только что нахваливал издатель. А переводчик медленно сползает на пол, потому что он-то, переводчик, понимает, как звучит это малоприличный диалог с точки зрения бармена: - Мо дарк? (Более темное?) - Сам мо дарк! (Частично более темное!)

--------------------------------------------------------------------------------

Как известно деньги даны человеку на ПИВО! Но что делать если таковых нету? А если за окном еще и утро да голова трещит будто ее сжимают тисками ??? Один петербургский ветеран алкогольного фронта, не то, чтобы открыл сам, но скорее возобновил один старый способ похмеляться нахаляву. Промучившись как-то целое утро в поисках "спонсора", он вспомнил Ильфа и Петрова и написал на картонке вещие слова "Подайте пива члену профсоюза". Повесил плакат себе не шею и отправился к пивному ларьку. Прохожие, не лишенные чувства юмора, а таких оказалось немало, с удовольствием выполняли просьбу алкоголика. С тех пор проблемы опохмелки у него не существует.

--------------------------------------------------------------------------------

Эта история посвящена невинным жертвам телефонного терроризма. Значит, решили мы с дружбаном испить пивка после напряженного трудового дня, и купили для пробы по бутылке "Бочкарева" (кстати, хорошее пиво оказалось), конечно, после покупки прочитали все содержимое этикеток с обоих сторон, и тут друган обратил внимание на приглашение вступить в клуб любителей этого самого "Бочкарева", в котором содержалось перечисление различного рода пивной халявы для членов этого клуба, а также телефон, по которому нужно позвонить для того, чтобы попасть в этот пивной рай. Естественно, друг заразился идеей сразу же в этот клуб вступить и нетвердой походкой направился к ближайшему таксофону. Hа все мои возражения, что уже пол двенадцатого ночи и ни одна нормальная фирма не станет держать сотрудника на круглосуточном графике работы, для того, чтобы отвечать на звонки алкоголиков, страдающих бессонницей, он заявил, что пивная жизнь только ночью и начинается и вообще хуже никому не будет. Далее и начинается самое интересное. Друг набирает заветные семь цифр, уже ощущая привкус халявного хмельного напитка... трубку поднимают... он произносит: "Вы знаете, я хочу поступить в клуб любителей "Бочкарева"...", на этом месте из трубки доносится отборнейший мат, который я услышал, находясь на расстоянии метра от трубки, прижатой к ушной раковине друга. Данная речь содержала угрозы совершения насильственных действий сексуального характера с матерью моего друга, матерями всех алкоголиков г. Москвы, а также с матерью этого самого "Бочкарева", закончился же данный спич малопонятной в тот момент угрозой взорвать весь Питер к какой-то матери. В этот момент я снова читаю этикетку, чтобы проверить правильность набранного номера, и под ним обнаруживаю набранный мелким шрифтом адрес, в котором указано, что все это счастье находится в славном городе Санкт-Петербурге. А теперь представьте состояние счастливого обладателя данного номера, которому ежедневно звонят несколько сотен любителей пива с комплиментами к такой классной затее и с требованиями пригласить их на ближайшую клубную вечеринку...

--------------------------------------------------------------------------------

Два Немецких гоpода - Кельн и Дюссельдоpф с дpевних веpемен споpили за пpаво именоваться столицей земли Pейн-Вестфалия. Каждый из двух гоpодов пpетендовал на импеpское звание с кpайними амбициями, вплоть до собственных соpтов пива. В Кельне по сию поpу само понятие местного пива заменено словом "Кельш", Кельш темный, Кельш светлый, такой и сякой. Аналогичная ситуация в Дюссельдоpфе - там все соpта пива названы как "Дюссельдофское". Пива "соседского" соpта в этих гоpодах не сыскать днем с огнем. Оба гоpода соединены коpотким автобаном, выезжая на котоpый, абоpигены гоpодов с гоpдостью говоpят - вот по этой доpоге еще в дpевние вpемена мы ходили надиpать задницу этим Кельнским/Дюссельдоpфским засpанцам. Гоpода и впpавду воевали между собой. Hа полпути пpимеpно между этими гоpодами находится мелкий гоpодишко Цонс, котоpому по жизни доставалось на оpехи от обеих вpаждующих стоpон. В Цонсе есть очень кpасивая кpепость, сейчас пpи ней шикаpный pестоpан в сpедневековом стиле, где даже официанты одеты в подобающие эпохе костюмы. В мужском туалете pестоpана установлены два писсуаpа с табличками над каждым: "Для Кельш" и "Для Дюссельдоpфского".

--------------------------------------------------------------------------------

У знакомого, собака, ньюф. Года два назад, у него дома,пьем пиво, эта псина сначала обнюхивала пустые бутылки, веpтела хвостом и всячески давала понять, что неплохо-бы и ей попpобовать. Hа налитое в ее миску пиво только посмотpела, и пpодолжала попpошайничать. Хозяин этого монстpа, будучи уже в изpядном подпитии, извлек из шкафа стаpую стеклянную кpужку, спеpтую в где-то в в пивняке в начале восьмидесятых. Из этой кpужки собака стала хл*цензура*, именно хл*цензура* своим длинным языком, да с таким удовольствиеи, что нас глаза на лоб полезли. Вылакав две кpужки от нас отвязалась, но пpизнаков опьянения у нее заметно небыло. Дык вот, с тех поp, если дома у него собиpаемся попить пива, уже паpу бутылок пpиходиться бpать на собаку, из миски попpежнему не пьет, только из кpужки.

--------------------------------------------------------------------------------

Захожу в троллейбус. В троллейбусе семейная пара, оба в возрасте до 40-ка. Мужчина берет у женщины два талона, поворачивается к компостеру и компостирует один. Через несколько минут подходит контролер и проверяет билетики. Мужчина показывает один пробитый билет. Контролер намекает на рядом стоящую женщину (жену, народу было мало), на что мужик говорит: "Да я ее в первый раз вижу!! Ж8[[" Жена, естственно, в крик. Скандал длится минуты три. Мужик не признается - стоит на своем - не знаю ее и все тут. Контролерша (баба та еще) вскоре их утихомирила и, поверив мужику, с женщины штаф содрала в двадцатикратном размере. Еще через минуту после этого конечная остановка, все выходят. При выходе из троллейбуса мужик подает руку даме и говорит "Будешь знать, как мне на пиво не давать!"

--------------------------------------------------------------------------------

Дело было на абитуре в НЭТИ (Новосибирский Электротехнический институт) еще в начале 80-х. Жили мы в старой общаге на первом этаже, в конце длинного коридора и всю абитуру резались в преф вчетвером. Игра сопровождалась выпиванием большого количества пива из двацатилитровой канистры, когда пиво кончалось не играющий бежал с канистрой к бочке. Ну через вахту ессно бегать было в лом - далеко, да и в другую сторону от бочки и бегали мы через открытое в комнате окно. И так почти месяц. Но вот на нашем этаже, как это летом в студгородке бывает, затеяли ремонт и нас переселили на четвертый. На улице жара, а мы затарились пивом и за карты... Вот пиво кончилось..... кто-то сидит на мизере и все уже прилично косые (но очень сосредоточенные), тут чувак, на автомате, хватает канистру и скачет с ней в открытое окно...... остальные ноль внимания - ловят мизер..... Наверное минут через 20 чувак возвращается с пивом, но весь какой-то ободранный и в ссадинах. Мы сначала на него, потом на окно и тут только до нас дошло, что кореш наш с четвертого этажа выпрыгнул..... А спасло его то, что упал он сначала на какие-то провода, порвал их, потом по веткам и в кусты, ну и конечно то, что датый был крепко - трезвый бы легко не отделался, да и за пивом бы не пошел после этого.

--------------------------------------------------------------------------------

Сухарики значит опять. Полюбил я что-то это дело... Даже без пива - сточишь бывает пакетик и сердце радостью наполняется. Киоск у меня под домом есть, там эти сухарики по трехе. Вот и взял за правило - в день по пакетику брать и за телеком его кушать. А потом вдруг пропали они из киоска. Почему, спрашиваю, не закупаете следующую партию? -А,- говорит продавщица,- фигня какая, что-то их кроме тебя никто и не берет. А в остальных местах по четрые рубля, не велика разница, но сам принцип, принцип... Принцип важен. Ладно, сказал я им, сейчас я вам устрою отсутствие спроса. И с того дня стал каждый раз проходя мимо про сухарики спрашивать, с собакой иду - переодеваюсь и спрашиваю, с электрички - тоже, матушку бывает подговорю, пацанов у подъезда зашлю, с корешами пиво пьем - сходите, подначиваю, про сухарики по разу спросите... Короче, сегодня операция завершилась. Сухарики завезли. Только стоят они теперь в этом месте четыре пятьдесят. А на вопрос мой "почему", ответствует девочка-кассерка, что мол больно спрос на них массовый оказался... Такая вот макроэкономика ларькового уровня.

Утащил с форума Акры

0


Вы здесь » Subculture » Общий форум » Шутки, анектоды и все что может рассмешить...